壹
钱钟书在《围城》中把婚姻比作一座围城,外面的人想进去,里面的人想出来。
不知婚姻真相的人急着忙着进城,看清婚姻真相的人急着出城。婚姻这座围城,里面住着各种各样的夫妻,也隔着城里和城外的人。
如今这个时代的离婚率呈现的是越发地在升高的趋势,见过不少,也听闻不少现在发生在很多的小年轻男女们早早“闪婚”后过不了多长时间又离婚的现象,婚结得快离得也快。
从某种程度上来讲这是一种必然的结果,在这整个过程中,即使到了最终离婚的关头,自始至终他们从未明白过婚姻的意义。
换言之就是,他们自己都不知道为什么要结婚,却直接就草草地进行到了婚姻这个环节。
有相当一部分可能,他们连独立照顾好自己,对自己尽责的能力都还尚不具备,又岂能承担起婚后组建一个家庭以后的责任?这本身就是一种对自己不负责,对他人不负责的做法。
再者,以他们现时的阅历以及生活经验,心智尚不成熟,又怎会懂得婚姻对两个人来说意味着什么?
婚姻不是上学时的打打闹闹的儿戏,也不是孩童时“过家家”的嬉闹。以打打闹闹熟识的“感情”迅速“升温”,打得火热,紧接着就走入婚姻,这其中有什么基础呢?地基都不牢,根本没有稳固的感情做基础,更别说是对彼此的真正了解了,这样的婚姻又岂会牢固?
贰
见过很多女孩在爱情中爱得很卑微,只知道一味地付出,为了那个男人她们好像做什么都心甘情愿,就像当年郑爽对张翰那样···
由此可见,她们还依然活在古代男尊女卑的观念里,婚前这样被动,婚后她们也不会幸福的。
她们把那个男人看成是她们人生的全部,生怕男人有一天会离开她,所以甘愿倾其所有来留住那个男人。其实那也不过是她们自己的一厢情愿罢了,因为太怕失去那个男人,所以她们的爱就像尘埃一样廉价,而越是这样的爱,男人又岂会珍惜?
她们这样做,只会令男人逐渐厌弃她们,即使勉强留住他的人,也终究留不住他的心。越是怕他离开拼命挽留,他的心越是离她们越来越远。直到有一天她们落得个被抛弃的凄凉下场,也是她们自食其果,任她们怎样哭怨、怎样哀求挽留也终是无果。
她们连男人是怎样的生物体都不知道,因为怕失去男人,怕男人不爱她,所以就只知道一味地付出来拼命留住那个男人,而男人所想的又岂和她们想得一样呢?
女人一味地付出,男人一味地索取,女孩还傻傻地以为这样就可以留住他,而男人早已把你的付出当做理所当然。感情中的男女两个人是彼此平等可逆的,是要双方互相付出的,像她们这样的感情根本就不对等,又怎会走远?
更可悲的是,那些女孩最怕男人离开的事情发生了,她们为那个男人所付出的一切都成了泡影,曾经她们将男人视为全部,那么她们也将一无所有。这时她们绝望至极,整日以泪洗面,哭天抢地,采取绝食甚至试图自杀等极端行为···
为了一个不值得的人将自己的人生毁灭,又值得吗?一段感情、一段婚姻结束了就应该懂得放手,从失败的婚姻中有所成长,并且走出来,否则永远会陷在感情的泥淖中。
叁
那么,该怎样去认识和对待婚姻呢?
首先,你需要明白的是,爱情和婚姻,永远只是生活的一部分,不要为了它们而活,世间比这有趣有意义的事情还有很多。
很多年轻人苦于被家人亲戚催婚,关于这件事情,你又没有错,何必因此而烦恼?
上学时家人告诉你好好学习,不要谈恋爱,工作后又着急催着你找对象,赶紧结婚。这又不像买菜那么简单,想买不想买,看心情说话,张口闭口就来。
如果你不知如何应对,不妨可以参照这样回一下你的那些什么七大姑八大姨的,“这是我的私事,就不劳您费心了”。
催婚现象是时下打着“关心”名号的一种社会现象,其问题的根本来源于古代的封建思想。现在缺少的不是这种莫名其妙的“关心”,而是相安无事的自觉界限感,所以对不起,我不认为这是为我好。
如果两个人在一起是为了更好地生活,那就可以一起走下去;但如果两个人还不如一个人,那还图个什么劲?干脆还是一个人来得快活。
婚姻大事不可儿戏,找到合适的人再谈结婚,找不到就再等等,垃圾婚姻,真的不如单身。
如果婚姻于自己是朝着更好的方向去的,那就结婚;如果只是为了满足世俗的眼光,那就没必要。你葬送的是你自己的幸福,而那些打着“关心”你的名号对你催婚的人们是不会为你的幸福买单和负任何责任的。
即便是到了适婚年龄,也不要急着就结婚,结婚不是目的,也不是终点,不能为了结婚而结婚,也不能只因为单身将就,如果连结婚这事都随便将就,那人生还有什么大事值得我们郑重以待呢?
更何况没有该结婚的年龄,只有该结婚的爱情,年龄只是一个数字,不应该被这个数字所局限。
婚姻应该是灵魂碰撞的火花,白头偕老的笃定,而不是无聊时的慰藉,世俗里的义务。
选对怎样的伴侣就会度过怎样的大半生。正如陈道明所说:“夫妻结缘的最大意义不是吃饭穿衣、生儿育女,而是彼此滋养、彼此成就,提升生命的档次。”
肆
一个女孩不能被婚姻定义,首先是一个自由的人,其次才是女生。这个社会,一直都约定俗成把人生的某些事情当成是女人的责任,比如生儿育女。
每个人的生活都是完全不同的,是好是坏,只有当事人自己清楚,旁人没有发言权。
比如结婚还是不结婚,生孩子还是不生孩子,关键在于怎么选择会让你的余生过得更加幸福,而不是说大家都在结婚生子,所以你也不得不这么做。毕竟,并不是每一个结婚生子的女人,都可以过得很幸福。
别人理不理解不重要,别人怎么看更不用在乎,只要你清楚自己想要的是什么就好。
俞飞鸿是我一直都非常欣赏的女性,她不惧年龄,活出自我,活得够高级,不需要迎合他人的眼光,不依附,不将就。能谈高质量恋爱,也能高质量单身。
没有一个生命能够为另一个生命负责,别太过依赖,安全感都是自己给的。
正如王尔德说:“爱自己是终身浪漫的开始。”俞飞鸿能真实地表达内心想法,始终知道自己想要什么,不将希望寄托在他人身上。大胆地遵从内心的选择,静静地过自己想要的生活。
每个人的归宿,最终都是自己。这世界上围城很多,没点底气,你就走不出去。
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