一晃工作也有13年有余了，其实我是一个不会表达的人，工作和生活中我不会过多的表现自己，这些年经历的起起落落都还蛮真实的，真实到自己慢慢忘记了过去。开始慢慢接受所有的不满足，可能就像他们总说我的那样：渣男。

向上需求叫有梦想，向下妥协就喊渣男，这么多年也就默默不做声了。渣男，不过我知道，我和很多人不一样，又和很多人一样，像大众的R36、嘉年华ST这样的车，等我把钱攒够了，可能也买不到了，道理都是一样。

所以珍惜当下吧，梦能圆一天是一天。渣男有什么不好，我只对我自己渣而已。

最近的日子深深浅浅，一道冷风，吹向我再吹向你。顿时想起与你已经许久不曾相见了，这种感受哪怕只是离开一天也慢慢接受不了。但只要想到和你共享同一片天空，期待同一场雪，即使相隔千里，心中却有了千丝万缕的连结，自我安慰就这样来了，不清楚管不管用，至少能凑几行字。

我多想给你打一个电话，告诉你我的心情，听一听你的声音。看着你不在线，不知道怎么的，心里会突然难受起来，可能那是我最后的安全感。但很无奈只是想想，也许最深沉的喜欢，就是想念吧。在每一个平凡或特殊的时刻我都会不由自主的想起她。去爱一个会让自己笑的人，因为这世界，让自己流泪的人很少，说爱你的人很多，但一直爱你的人很少。多年以后，她在闹，我再笑，这应该是我我想象中爱情最美的模样。

我想起第一次想偷偷牵你手的时候，纠结到了很久也不敢，从那时候开始我慢慢知道，太喜欢一个人真的会畏手畏脚的，怕这怕那，怕自己会搞砸。如果那时你未曾看到我对你的爱意，那么爱意就藏在我每每偷看你的眼神里。

我说我先是喜欢你再爱上你的，其实这二者的区别不大，因为我又喜欢你又爱你，我该怎么向你系统的描述下我对你的感情呢？抑制过，纠结过，痛苦过，最后都逃不过我想靠近你，就像我陷入一个怪圈，偶尔痛苦万分时想逃离，但强大的吸引力将我数次拉回。其实并不是真的想逃，每次都是放个狠话来让自己轻松点。

我的理性和感性时刻在打架，一直都在进行自我挣扎中。我从来不觉得自己是个温柔的人，我有好多缺点，可爱上你的时候，我就见到了从未见过的我自己，完全推翻了我之前对自己的认知，会温柔，情绪稳定，耐心，所有的感受让我觉得自己鲜活，真实。

本想晚上离开时买杯喝的，去了星巴克发现是书屋店，坐着坐着就似乎想明白一些东西。如果说我开始对周小姐的爱是冲动，那现在更多的是情不自禁，我并不觉得我爱你有什么错的，只是不能要求太多，那样感情可能会慢慢的变质，这不是我想要的结果。既然不能生活在一起，那就做知己，用另一种方式相爱吧。

世界那么大，遇到周小姐不容易，所以我很珍惜，珍惜每一次的相处，珍惜每一次的拥抱，珍惜每一次的聊天。时间总会变，现实总是那么的残酷，总会有各种各样的因素，我不想这样，当又不得不这样，那就温柔点吧。我很渣，但我很温柔。我虽渣，至少还懂尊重。我就渣了，那是我的爱，那是我的女人。

我爱周小姐，紧接而来，我也爱那样的自己。

晚安，我的周小姐！