我常听到许多人困惑于自己的感情状态，她们问我：“为什么我们相处得这么累？”其实，健康的爱情应该让人感到轻松和自在，而不是疲惫和焦虑。
今天，我想和她聊聊那个在不健康关系中最为明显的表现—— 互耗 。
互耗，就是两个人在一起不是互相成就，而是消耗彼此的能量和热情。
爱情本该是两个人相互扶持、共同成长的旅程。正如马丁·布伯所说：“爱是一种责任，一个’我’对一个’你’的责任。”当关系变成了互相消耗，爱情就失去了它原本的样子。
互耗的关系，往往有这些表现：一、情绪捆绑她有没有发现，在某些关系中，她的情绪完全取决于对方？对方开心，她才能开心；对方不开心，她的整天就被毁了。这不是爱， 这是情绪的过度依赖 。
健康的关系是两个完整的人的结合，而不是两个残缺的人试图从对方身上找到自己缺失的部分。正如纪伯伦所言：“爱不是相互凝视，而是共同朝着同一个方向看。”
当她发现自己的情绪总是被对方牵着走，当她发现自己无法独立拥有快乐的能力，这就是互耗的开始。因为这种关系中，没有人真正获得成长，只有不断循环的情绪消耗。
二、控制与被控制她是否曾感到窒息？是否因为担心对方的反应而不敢做自己？或者，她是否总是试图改变对方，让对方符合自己的期待？
控制是爱的反面 ，它源于不安全感和恐惧。当一个人试图控制另一个人时，她并不是在爱对方，而是在满足自己的恐惧。
我见过太多关系中的控制：查手机、限制社交、干涉穿着、指责兴趣爱好……这些行为看似是关心，实际上却是对对方自由的剥夺。
这样的关系中，一方在消耗自己的安全感，另一方在消耗自己的自由感，两个人都在变得不完整。
杜拉斯说过：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”真正的爱应该是成全，而不是控制。
三、情感冷漠或过度依赖健康的关系有一个平衡点——既不过分冷漠，也不过度依赖。
当她发现自己对对方的需求总是得不到回应，或者对方对她的情感需求表现得漠不关心，这是一种情感冷漠。如果她无法想象没有对方的生活，对方稍有变化就让她陷入恐慌，这又是一种过度依赖。
无论是冷漠还是依赖，都是一种互耗 。冷漠的关系中，一方在不断付出却得不到回应，最终情感枯竭；过度依赖的关系中，双方都失去了独立生活的能力，成为了彼此的负担。
爱情不应该是负担，而应该是动力。正如《小王子》中所说：“爱不是彼此凝视，而是一起朝着同一方向看。”
四、缺乏真诚沟通她有没有因为担心伤害对方或引发冲突而隐藏自己的真实想法？或者，她是否感到无论怎么说，对方都无法真正理解自己？
沟通障碍是互耗关系的催化剂 。当两个人无法坦诚地表达自己，也无法真正理解对方时，关系就变成了一场猜测游戏，双方都在消耗自己的耐心和理解力。
心理学家约翰·戈特曼研究发现，成功婚姻的一个关键因素是伴侣之间能够进行有效沟通。他说：“不是没有冲突的关系才是成功的，而是能够有效处理冲突的关系才是成功的。”
真正健康的关系中，沟通不是为了说服对方，而是为了理解对方。只有在理解的基础上，爱才能持久。
五、失去自我最严重的互耗表现是失去自我。当她发现自己为了关系放弃了自己的爱好、梦想、朋友，甚至改变了性格，这就是一种深度的互耗。
爱不是吞噬对方，而是成全对方。真正的爱情应该让她成为更好的自己，而不是迷失自己。
奥斯卡·王尔德说：“做你自己，其他人都已经有人做了。”在健康的关系中，她应该能够保持自己的独特性，而不是变成对方的附属品。
如何走出互耗的关系？如果她发现自己正处于互耗的关系中，不要绝望。改变是可能的，但前提是双方都愿意努力。
她需要重新连接自己 。花时间独处，了解自己的需求和界限。真正爱一个人的前提是爱自己。
学习健康沟通 。表达自己的感受和需求，同时也尊重对方的感受和需求。沟通不是指责，而是理解。
再次， 设立健康的界限 。界限不是墙，而是门，它让好的进来，让不好的留在外面。
如果关系真的无法修复，勇敢放手也是一种爱 ——对自己的爱，也是对对方的爱。有时候，分开是为了让双方都能找到更适合自己的幸福。
马克·吐温曾经说过：“最好的爱情是让对方有安全感，却又给足对方自由。”这或许就是我们都应该追求的爱情样子。
爱，应该是两个人各自站在山顶，遥望着同一片风景；而不是一个人站在山顶，另一个人拼命往上爬。
愿她找到那个能与她并肩而立，共同成长，而不是互相消耗的人。
因为她值得真正的爱，而不仅仅是爱的幻象。
